孩子根本不知道為什麼要道歉？
就算我們極力教導孩子：「做錯了、感覺自己做錯了，就要道歉。」
如果有一天，孩子不覺得自己有錯......
管教者又不想要讓他習得敷衍了事的態度，該如何取得雙贏解決呢？
有一天瓜瓜和客人的孩子在教室裡跑跳，兩人互撞在一起，瓜瓜依然站得挺立，客人的孩子卻彈跌在地上，並且哇哇大哭起來。好險當時全部的家長都在現場，大家看得清清楚楚，這是一個簡單的意外事件。
遇到疼痛不輕易哭泣的孩子，和另一個感覺疼痛就哇哇大哭的孩子擺在一塊，說實在，連我也心疼起客人的孩子。當下請瓜瓜道歉，瓜瓜甩著頭不理我們，我知道瓜瓜認為自己沒錯，連我都覺得這是兩個人撞在一起，不是誰故意撞誰，如果要道歉也是雙方的事情，因為我始終教導孩子：覺得有錯就道歉！
但也因為這樣的觀念，造成瓜瓜和客人孩子今日的意外後，強硬著不道歉的局面，此時瓜瓜心中受著委屈：我有什麼錯？我被撞到也很痛阿！那姊姊怎麼不道歉，都要我道歉？
是的，沒有人請小姊姊道歉，都是等著看瓜瓜會不會道歉，就因為他沒有哭，所以讓人覺得可惡多一些，又或者是認為：在這種情況下，既然瓜瓜沒哭，就表示瓜瓜一定還有心情可以道歉。無奈的我也是這可惡的旁觀者之一。
客人一邊安撫自己的孩子，一邊急忙轉頭對我們說：「沒關係沒關係，這是兩個孩子都沒有看路，只是我們小朋友太愛哭了，不用一直讓瓜瓜道歉。」此時我的心中充滿矛盾，一絲不對勁的想法竄進腦袋裡，正好看到瓜瓜充滿委屈的轉身跑開，我一把將瓜瓜抱住，這孩子所有的忍耐瞬間化作傷心，瓜瓜開始大聲哭了起來：「我不要道歉！嗚~~~。不要道歉！」這時我終於看清自己孩子的臉頰上，有一個被撞得紅腫的痕跡，看來剛才的撞擊，也讓瓜瓜不好過。
並不是會吵的孩子就有糖吃，不會哭的孩子就比較可惡，突然我對道歉有了一種新想法：以前我們總認為犯錯才需要道歉，可是像這種情況，我們卻也要求孩子道歉，為什麼？
將瓜瓜抱到休息室的座位上，使用哭鬧調教法讓瓜瓜哭聲稍弱時，我對他說：「你知道為什麼要道歉嗎？」瓜瓜不回應的繼續嘟著嘴小哭，我就自顧自的繼續說：「“道歉”阿！其實是一種很厲害的“治療魔法”喔！」看到瓜瓜睜大了眼睛，慢慢停下哭泣讓我再說下去：「其實，當我們看到一個小朋友，和我們撞在一起，或者是因為我們的關係讓他受傷、讓他很痛，只要是有碰到我們的身體，讓他變成這個樣子，如果你可以在這個時候跟他說聲“對不起”，那個小朋友就會馬上不痛了喔！而且很奇怪，自己也一起不痛了喔！你要不要去試試看，跟那個姊姊說聲對不起，你去幫他治療好不好？現在這是只有你才做得到的魔法喔！」瓜瓜突然滿臉認真，這表情說是“赴湯蹈火、在所不辭”也很貼切，小瓜瓜突然產生了責任感！
只見瓜瓜火速的跑到教室裡，語氣堅定且大聲的對小姊姊說：「對不起！」大家都給了瓜瓜良好回應，讓他感覺到：“道歉”真的是很厲害的一種魔法！道歉真好！
無論小姊姊有沒有道歉都不再是重點，但我仍然鼓勵小姊姊：「妳要不要也跟弟弟說聲對不起呢？」小姊姊一句對不起，讓瓜瓜開心的撲向我懷裡，我趕快對他說：「你的臉也突然不痛了對不對？道歉魔法真的好厲害！」瓜瓜點頭表示開心。
此後，無論瓜瓜有沒有經由反省得到需要道歉的理由，他都能勇於道歉，因為即使孩子還沒學會責任歸屬的方法，光是善良的、誠心的想要治療別人傷痛這點，就已經讓我大大的感動囉！
道歉應有更正向的意義，為什麼要道歉？其實是讓對方可以迅速平復心情。這種道歉的新解釋，不但讓孩子學會負責，更不會讓孩子在感覺事不關己後轉身離去、推卸責任，還可以增進每一位曾有摩擦者之間的感情。
※「責任歸屬」困難重重，凡事如果都要等到水落石出後，才能獲得不一定真心誠意的道歉，是否常常拖延時間又模糊焦點去了呢？這是一種可以發自內心道歉，又不需等到責任歸屬清楚，隨即就能做到的負責行為，因為我們強調了「造成對方不舒服的感覺時，就可以道歉」這點，就不失道歉原本的真意了呢！
教養可以這麼輕鬆作家 / 快樂瓜媽-王瀞儀 老師 【按此前往FB粉絲專頁】
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