快樂瓜爸和瓜媽暢銷著作!~教養可以這麼輕鬆、教出自動自發的孩子
教養可以這麼輕鬆教出自動自發的孩子兩書介紹

(教養可以這麼輕鬆/作者:快樂中心 王瀞儀 老師 http://www.happy-house.com.tw)

  最近有一位從小一起長大的好朋友離婚了!我和她一起長大,從小一起玩耍,一起分享好東西,看著她和男朋友交往時的幸福甜蜜,結婚時我還做了她的伴娘,對於她的孩子也視如己出般的一路看著;收到這樣的消息,實在是百感交集。

  在電話這頭我問她:「那妳們有兩個孩子怎麼辦呢?監護權都給妳先生嗎?」她說:「對。」我又問:「那妳要搬出去住嗎?」她回:「不,我會繼續住下來,好幫忙照顧這兩個孩子。」聽到這我不禁滿腹疑惑:「那妳這樣離婚有什麼意義呢?」她回:「當然有意義阿!只要離婚,我就不用盡媳婦的責任,例如過年過節不用被強迫回婆家,公婆也不會覺得我是他們的媳婦有一些什麼義務,畢竟一點關係也沒有了,我只是留下來暫時幫忙照顧兩個孩子。」

  其實我在心中有很大的震驚,此時有一句話在我心中想對朋友這麼說,但並未出口:「妳以為媽媽這個角色,是妳離婚後也像婆媳關係般,這麼簡單就能擺脫得乾淨的嗎?」這時候朋友繼續說:「而且等到我老公找到另外一個安定的伴侶,到那時候,我也會放心離開這個家了。」我驚訝的反問:「妳是要親眼看著妳老公去找別的女人回來,然後做他的太太?」朋友:「對。」

  我和朋友的父母也是熟識的,可以想像她的老父老母聽到這樣的消息時,以傳統老人家的心態(離婚是破運)來說,這是天大的壞事。而我是從整個離婚緣起就一直知情的人,對於她們的離婚直覺得--無言。

  她的老公是位疼愛老婆的好男人,問題並不在夫妻相處上,而在教養孩子的問題身上居多,婆媳問題畢竟不住在一起,不會時常有衝突。或許看到這裡,大家會有一個疑問:「瓜媽,這方面妳不是有能力嗎?怎麼在面對自己的朋友,幫不上忙?」我努力過!而我也一直還在努力著。但我分為兩個方向,一是改變媽媽,一是改變孩子。我這人從來不喜歡強迫別人,就連我收數學班的學生時也有個怪癖:不甘願向學的不教!有一絲勉強的...考慮清楚再來學!

  這位朋友從很久以前就對學習管教不熱衷,她說:「上課會讓我想睡覺。」我總是聽她抱怨著:「我兒子就是俗稱的磨娘精,這個管教也教不好,這要直接帶去精神科,根本就是我兒子有問題。」所以她果真帶孩子看了精神科,但也沒見孩子有些許好轉。媽媽部分既然無心向學,但我還是勉強我自己拿熱臉去貼冷屁股五次以上,碰了一鼻子灰後(我們之間從來不談錢,所以不會是經濟問題),朝改變孩子部分邁進,我想或許能帶動媽媽願意學習管教方法也不一定阿!

  但我是親手調教過他的孩子,他口中那位煩惱異常的孩子,在我這,從原本的緊張兮兮、胡言亂語、起鬨叫囂、缺乏安全感和自信,到可以獨自在旁和瓜瓜玩好幾個小時而不爭吵,並且還會貼心的幫忙我做一些瑣事,是我的好幫手,也是聰明識大體的孩子,見我在忙,會貼心的問:「我需要先回去或是在外面等等再進來嗎?」

  這樣一位可以受教,可以聰明懂事又貼心的孩子,我不懂為何到了朋友的身邊,會變成一位有精神疾病的孩子!

  朋友的孩子常常來找我(目前小二),跟在我身邊的時候,我常常教他做人做事的道理,灌輸他法律觀念,基本常識(這部份是教他不要太白目),也常找機會試圖拉近他和父母的關係,我會告訴他:「你的爸爸媽媽在你小時候是多麼疼愛你,他們逗你玩,圍繞在你身邊不捨得將目光離開,你笑就讓他們開心,你生病就讓他們難過...。」原本朋友的孩子無法體會,因為他看到的父母就是常生氣,常常打罵他而已,但最近他會跟我說了,我問:「你現在是不是覺得你爸爸很好?」他會害羞的笑著跟我點頭。前幾天我還看到他撒嬌的對他爸爸說:「留下來陪我下棋再走。」他爸爸真的留下來陪他下棋。

  所以當我今天聽到此消息時,我的震驚其實還加上對朋友的不理解:妳只想逃避,妳努力過了嗎?妳所謂在教養上的努力,如果只是努力的打孩子、罵孩子,或是強迫孩子要照著妳的方式寫作業,照著妳想到的句子來造句,甚至造著妳給的題材寫作文,抑或由妳親手幫孩子完成了完美的美勞作品,並且讓孩子因此得到了幾張獎狀!這些,根本就不是方法,孩子得到的那些名次和獎項,也根本不是孩子所擁有,那是媽媽得來的獎項。

  朋友因為沒有抓對重點,照著自己的想法教養孩子,所以才會搞得筋皮力竭,不但讓孩子在寫作業時間發了狂的發問問題,連做點事情都要抓著媽媽問個清楚,深怕哪個環節做錯,又要惹來一陣打又一頓罵。

  我曾經有起過把朋友的孩子趕回家去的念頭,那是朋友的孩子才來我這第二次的事情,當時一邊寫文章的我,終於感受到朋友平日的煩躁和痛苦,朋友的孩子(暫時叫他小明)抓著我問:「阿姨,妳幫我看一下,這個怎麼弄?」我回:「那個你一定會,自己研究一下。」小明玩起電腦又問:「那這個怎麼按呢?」我回:「剛剛有教過你啦!」小明:「幫我看一下啦!好像怪怪的。」我:「你不要擔心,這裡的電腦就算被你弄壞,我也絕對不會打你罵你,也不會要你媽媽賠的,哈。」

  就這樣我一篇文章寫了一個小時還沒寫完,因為差不多有四十分鐘都在被中斷,那次我真的很抓狂,但卻引起我更強大的動力:這孩子!我一定要把你這愛問的習慣改掉。

  後來我將小明當作瓜瓜,我開始不寫文章,做些即使被中斷也不會引發怒氣感的事情。過了兩天是小明第三次來我這裡,這次他進步好多!兩個小時裡面,只有開口問過我三次,三次而已耶!果然,抓對重點的教養方式,讓努力絕對不會白費掉。

  直到最近,只要小明來我這玩,他可以好幾個小時都問不到我一個問題,而且他還會幫我帶著瓜瓜一起玩,照顧瓜瓜,我真的好像多一個孩子,我越來越喜歡這樣懂事又受教的小明,可是我卻不能收養他。

  我只要想到,朋友即將對小明宣布這個消息,而她也可能會明確的告訴孩子:「就是因為你,所以爸爸和媽媽離婚了!」不知道小明會多傷心,或許朋友一直想著的事情即將發生,小明果真會變成小小精神病患也說不定。

  寫到這裡,我的眼淚直流,家家有本難唸的經,對於朋友選擇用離婚來處理教養問題和婆媳關係的方式,我除了無言還有深深的無奈:既然沒有心想要教養好孩子,為什麼要生孩子呢?偶像劇看太多嗎?童話故事看太多?就像最近看敗犬女王有一個概念陳述得非常好:結婚不是幸福甜蜜的結束,而是挑戰的開始。(非原文啦!所以我說是概念。)

※如果對婚姻心存妄想,覺得不需經營就能擁有公主王子般幸福甜蜜的生活,也許該直接住進圖畫書裡會快一點。教養孩子也是一樣,如果覺得生下來,運氣好的讓孩子乖乖聽話、沒問題的長大,也許該直接拍成電視劇,但收視率應該不會高,因為實在是“太瞎了”!

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教養可以這麼輕鬆

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留言列表 (7)

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  • 快樂瓜媽王瀞儀
  • 更正錯字(離婚是破運),原本寫(“結”婚是破運)
  • 口愛的小咖
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    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/05/29 19:23 回覆

  • mia
  • 早安~
    昨晚看到新文章通知,仔細閱讀之後心情好很多!
    每當我心情很糟的時候,剛好妳寫出來的文章,跟我發生的事都差不多!
    如果沒有這些文章幫忙,我會處理的更糟糕...
    本來我要用即時通謝謝妳的,字都還沒打完,電腦竟給我當機,等重開之後妳已經下線了...
    謝謝妳!妳是我生命中的貴人!!
     
     
     
  • 那妳也要感謝我朋友才是
    不用客氣啦!我還想妳怎麼匆匆下線了呢,ㄏ

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/05/29 19:24 回覆

  • Erin
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  • 搞不好她也看不到我正在積極的挽救,因為她的孩子回到她的身邊,仍然是問個不停...

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/05/26 18:08 回覆

  • Happiness ‧妮可
  • 此則為私密回應
  • 妳婆應是為了孩子沒有離婚,而我這朋友卻是因為不想要孩子而離婚,很相反...

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/05/26 18:07 回覆

  • mia
  • 分類:快樂過生活
    2009/05/25 1 ...《詳全文》
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