快樂瓜爸和瓜媽暢銷著作!~教養可以這麼輕鬆、教出自動自發的孩子
教養可以這麼輕鬆教出自動自發的孩子兩書介紹

1.有一天孩子拿了爸爸的皮帶去玩...

謊言的位子01

 

 

2.玩得太開心,無意間打破了媽媽重要的花瓶!

 

 

 謊言的位子02

 

......由於天真,孩子開始鬼話連篇了起來。 

 

 

 

3.以前你只能想到這樣處理,你也只有這種處理方法...

 

謊言的位子03    

 

......謊言在此時竄升為事件的“主角”!「玩皮帶打破花瓶」一事竟降為“配角”,孩子也跟著模糊焦點,以為下次把謊說得更好就沒問題了!

 

 

 

4.但現在你終於學到聰明父母該有的魔法囉!

謊言的位子04 

 

......謊言被當成耳邊風般,不影響整件事情的處理,孩子終將領悟到「謊言無用」的道理。

 

 

※瓜媽註:如果父母親真覺得說謊對事情毫無幫助,就該讓孩子知道我們根本也不放重心在「說謊」一事上面,孩子說不說謊對誰還有什麼意義嗎?

 

 

 

(教養可以這麼輕鬆/作者:快樂中心 王瀞儀 老師 http://www.happy-house.com.tw)

 

---尊重智慧財產權,所有文章轉貼需經原作者同意,或以引用方式註明原作者、出處,請勿觸法!---

創作者介紹

教養可以這麼輕鬆

快樂瓜媽~王瀞儀 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(10) 人氣()


留言列表 (10)

發表留言
  • 西瓜娘
  • 我懂了~
    當我們把重點放在謊言上~
    孩子們只會思考如何讓下一次的謊言更完美
    而不是打破花瓶這件事情上~

    所以處理方式的思考重點要明確才行~~
  • 對孩子來說,「說謊」是一個曾經失敗、不好用、不值得再用的方法,還是值得深入研究使其更精進的好方法呢?

    像是一個人根本不害怕老闆,當某同事以老闆之名威脅過對方後,看對方根本也不當一回事,下次他就會避免使用「用老闆來威脅對方」的方法。若讓對方發現自己其實很看重老闆,對方就會絞盡腦汁在「我可以如何利用“老闆”讓對方屈服於我」。

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/06 15:19 回覆

  • misspixnet
  • 親愛的會員您好:

    我們是痞客邦 PIXNET 的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容,
    因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁專欄,希望有更多痞客邦 PIXNET 的會員閱讀您的好文章。

    若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^
    http://support.pixnet.tw/index.php

    痞客邦 PIXNET
  • 也謝謝你們的辛勞^^

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/13 17:58 回覆

  • kiki
  • 瓜媽,我不認同你的想法誒,這樣做也有可能會讓孩子以為他的謊話被媽媽相信了,下次犯錯衹要再說個“漂亮”的謊話就可以了。
    我還是覺得要讓孩子誠實的面對自己的錯誤,接受犯錯所帶來的懲罰(當然,這個懲罰絕不是打罵),抱著悔改的心去改正,這樣做才能避免再犯同樣的錯誤啊~
    我只是說說自己的想法,如有冒犯還請海涵~
  • 其實您還沒有抓到重點喔!既然說不說謊我們都要處理,孩子為何還須要說謊呢?就是我們不依動機更改教養尺標的話,孩子說更漂亮的謊話有何意義?

    反正傳統的方法也沒效嘛!而且這個方法已經讓我們快樂中心裡很多家長都實驗成功囉!可以試試看,加油!

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/13 23:54 回覆

  • j007
  • 給三樓媽媽

    三樓媽媽:
    您說:「這樣做也有可能會讓孩子以為他的謊話被媽媽相信了,下次犯錯衹要再說個“漂亮”的謊話就可以了。」這在第三格圖畫裡已經點明出來。

    版主第四格是重點:當我們的焦點不是放在說不說謊上,而是該如何收拾殘局上,那孩子就會知道說不說謊都是一樣會造成自己和別人的困擾(需處理善後就是您說的:「我還是覺得要讓孩子誠實的面對自己的錯誤,接受犯錯所帶來的懲罰(當然,這個懲罰絕不是打罵),抱著悔改的心去改正,這樣做才能避免再犯同樣的錯誤啊~」裡的自然懲罰!

    所以,其實是不相衝突,三樓媽媽只要多看幾次您就能夠更明白版主要說明的重點及想要傳達給所有傳統作法的父母親們另一個思考觀點 ^ ^

    如有誤解您的意思,請提出來討論喔!!

    我也只是說說自己的想法,如有冒犯還請海涵~
  • 嗯嗯,第三和四的地方,是要從二→三,或者二→四這樣分開看,分開看還要比較比較。就會比較清楚其實是不同。

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/14 16:59 回覆

  • quiet3210
  • 好難喔.....
    修養還不夠....
    果然 媽媽要很偉大才能當阿!!!
  • 如果我們常常以「法官判案」這樣的作法來處理事情,真的會變很難喔!

    現行法律制度,皆是以「動機」作為輕判或重判的第一指標,我這篇的意涵很深,有沒有點明的地方,現在我再說得更清楚一點,希望幫助妳思考。

    如果我們會因為孩子的「故意、粗心大意」來進行處罰,或者是因為「情有可源、無意發生」來選擇原諒或減少處罰,就會讓孩子鑽研在:我該說謊,這樣我將能減少處罰,而且爸媽會減少生氣和討厭我的機會。

    如果處理過程中妳不在意著動機,一律給予正確適當的事後處理(傾向東西壞了就壞了,但能否讓孩子學會下次別再這樣做,而且是自己知道不這樣做,不是擔心被爸媽打罵),孩子說謊對自己來說就沒有意義啦!是「多此一舉」的行為,孩子還覺得說謊麻煩哩!

    我們的教養方式傾向於引發每個人或孩子的自發性、自我動力和自然懲罰,唯有這樣,一旦孩子脫離我們的視線之外,他也能活得像在我們面前一樣知分寸、一樣懂人情世故。

    偉大的媽媽不在於付出多少時間或努力,而在於「愛不愛孩子,而且孩子也愛你」?我認為單向的付出和愛護,還稱不上是偉大的父母,這只是父母的一意孤行,而且有個很“犧牲自己為孩子”這類冠冕堂皇的藉口在裡面,要讓孩子達到共鳴,他也能夠體會你真的愛他,這樣才有意義。

    事實上如果可以取得雙贏,而且就是這麼簡單,為什麼我們還硬要採取傳統的教養方式呢?而且這些方法看似簡單,其實裡面有不少引發孩子行為大改變的成分在裡面,我想唯有嘗試看看,看到孩子的反應後,也才知道這的確和以前牛頭不對馬嘴的教養方式相差很多。

    既然要嘗試,過程中千萬不能抱持著狐疑,所以若無法充分信任這樣的方法,可選擇在先了解清楚、可以信任後才施行,以免破功,呵。

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2010/01/15 16:43 回覆

  • 雋媽
  • 疑問

    但是如果是小朋友拿了桌上錢包裏的錢而不承認呢?
    狀況與弄壞東西又不同了
    要如何讓她收拾殘局呢?
  • 拿桌上的錢包和弄壞東西真的不同呢!這已經是所謂「竊盜罪」的法律問題囉!所以處理上更複雜。

    雖然打壞別人的東西,對方硬要追究也屬於法律問題,但不同的是,偷竊屬於公訴罪(無論失主要不要追究,一定按照法律程序提起訴訟),但偷竊的是直系血親的財物時(例如爺爺奶奶或爸媽),可以由直系血親決定要不要撤銷告訴。

    這時候我們必須要加強的是孩子的法律觀念。同樣不以太過生氣的語氣,也先不要處罰(處罰對孩子的計算方式來說,是“將事情歸零、當做已經解決”的想法),語氣認真態度難過的,拿來相關報導或法律條文告知孩子:「這裡面的錢其實是媽媽要拿來買飯菜的錢,如果你將他拿走,我們明天要吃什麼呢?而且這已經是所謂“偷竊罪”了耶...,知道什麼是“偷竊罪”嗎?(...稍作解釋,也可直接拿報導的例子,拿走同學的錢或和自己例子相似的會更容易讓孩子了解)因為我是你媽媽,我愛你,我不願意把你交給警察,可是我又會擔心以後你不注意,去拿了別人的東西,你並不知道這樣是犯罪,那我現在告訴你了,你覺得應該怎麼辦?」

    把這個問題丟給孩子思考至少10分鐘,你始終在旁邊嘆氣難過的態度,如果孩子想不出來,這時候我們只要問:「那你現在知道嚴重性了,以後這種事情還能做嗎?」孩子若回答:「不能。」請媽媽抱緊孩子說:「媽媽相信你,你也要記得,如果把不是你的東西拿走,原來的主人一定會很難過,就像別人如果說都不說就拿走你的ooxx(舉例孩子最愛的布偶或玩具),你是不是會很急,很想要找對方要回來呢?」

    瓜瓜從三歲開始,我就已經陸續灌輸一些法律觀念,傷害罪、偷竊罪、誹謗罪、殺人罪...等等,唯有這些法律知識在孩子的心中,他心中有一把尺,這樣的孩子在做壞事前多少會三思這類的事情是否還須一意孤行。

    如果媽媽有看過我們《教養可以這麼輕鬆》中,訓練孩子「勇敢的面對現實」文章,那裡面的方式即可讓孩子明白,很多事情做錯了、失敗了,是不可能再給你任何重來一次的機會,也因為孩子明白現實也許隱含著冷酷無情,所以會在自己做事情之前增加很多思考的時間。

    別怕孩子不懂,只怕父母嫌他小而不願教,只要你的舉例措詞夠適當,搞不好嬰兒也能懂哩!

    PS.解決方法就是利用這樣的事件,灌輸孩子法律觀念還有不能做的原因,以利思考下一次傾向於選擇別再這樣做,而非鑽研在“他為什麼偷拿、欺騙”,致使下次孩子只想到把謊說得更好,心中還是不知道不能做這些事情的原因。

      謊言常會讓焦點更模糊,如果焦點只能有一個,我們該放在拿錢包這件事情的處理上(目的是讓孩子下次減少再犯的機會),而非要一次抓兩個重點(不騙也不做),這樣不僅兩件事情都沒做好,孩子也真的以為他謊說得還不夠好哩!

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/14 17:47 回覆

  • johnrox210
  • 恩!! 我大致認同您的觀點

    但最重要的,
    應該是要讓孩子知道 : 你騙不了我的,你在想什麼我都知道

  • 原諒我講話比較直(習慣就好,呵)。不過...若是讓孩子接受「你騙不了我的,你在想什麼我都知道」,這樣也很可怕耶!任何人都會想要快速逃離這個很能掌握自己內心所有的人的視線範圍內,因為一點隱私和自我都沒有了@@

    情人若是這樣子,會讓人外遇或導致離婚,親子若是這樣子,會讓孩子想離家或早早到外地去生活,朋友若是這樣子,應該會避開對方遠遠的...

    我也不希望我老公這樣子,而且若我太在意在要知道他的全部,應該也會變身成“追查真相”的特搜小組了吧,哈哈

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/14 16:30 回覆

  • book87118
  • 說謊呀...
    真是個奧妙的學問。

    說謊與不說各有利弊。
    可是又要如何衡量呢?

    我覺得與某些人談話,他會逼迫你說謊。
    而與某些人,又可以攤開來談。

    有時候覺得說謊與否,在乎自己對待別人的方式。
    要是自己的行為有所失常或者是言語不慎,或者是形象不佳,都會讓別人對你說謊。

    不過孩子對爸媽說謊還蠻奇怪的(無法理解)
    爸媽不是最親切的存在麼?如同版大所畫的,即使做錯,大家也會一起討論如何處理,至於說謊這個加工處理
    有必要麼?

  • 如果曾有去探望過顏面燒傷朋友的經驗,就會了解那時的謊言極具意義和重要性!朋友一定會問你:「我是不是變得很醜,像怪物一樣了?」這時候你若非常誠實的回答:「是,真的變很醜,連我有心理準備的人看了都嚇一大跳。」當你探望結束,那位朋友想必也跟著去自殺了吧...。

    孩子對爸媽說謊有很多原因,有時候是不希望父母生氣,有時候是不希望自己遭受處罰或麻煩,有時候則是隱瞞著不讓父母擔心,孩子有孩子自己的判斷,這篇漫畫主要呈現的重點在於:由於很多父母太過追根究底在“真相與謊言”之間,卻忽略了更重要的事--怎樣讓孩子下次不犯同樣的錯,而非用謊言掩飾企圖掩飾,或總是希望父母能替自己收拾殘局。

    如果謊言是一位孩子曾想過用來「解決問題」的方法,只要讓他知道,這方法在整件事情之中根本不需要做,是多餘的、讓人忽略的、不重要的...(配角的位子),孩子漸漸也不會再把心力放在編謊話上面,第一時間會找尋更有意義的解決方法。

    或許您有一對明理能溝通的好爸媽,無論是好是壞大家都會一起想辦法解決,當然就無須說謊囉!這就是您無法理解孩子為何需要對爸媽說謊的原因了^^

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/16 00:27 回覆

  • dancemickey
  • 我曾對我媽媽說謊,原因就是無法達到她的"期許"或已預期到"她會罵我或打我".而且我那時有發現這樣能避開被"處罰"並逃避自己犯了錯或假裝自己並沒有"無法達到她的期許".
  • 「說謊」常是適者生存下的產物。

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2009/07/22 15:10 回覆

  • 悄悄話
找更多相關文章與討論