瓜家育兒分享  

社區突然在星期三孩子上半天課時無預警停水,

沒有存到任何一桶水,瓜爸又下南部沒辦法幫忙找水,

瓜瓜、地瓜放學回家也沒水可洗澡...

 

  我請瓜瓜去問社區管理員:「瓜瓜,你去問問伯公發生了什麼事?」瓜瓜詢問後告訴我:「伯公說社區的抽水馬達壞了,下午會有人來修理,修好就會有水了。」心想無水可用的不安,還是去睡午覺好了。睡醒傍晚又過了一小時水就來了。晚餐選擇帶兩瓜出去吃,經過管理員時他面帶笑容問兩孩子:「水來了洗完澡了嗎?不用再一直問了對不對?」兩瓜異口同聲的說:「嗯,謝謝伯公。」

 

  步出社區我問兩瓜:「你們下午在我睡覺時還有跑出來問伯公水的事情嗎?」瓜瓜:「我只有出來問一次,弟弟兩次。」地瓜反應開始激烈:「哪有!哥哥明明就出來問兩次,我三次。」瓜瓜也開始情緒激動:「我哪裡兩次!我明明就一次,是你一直跑出去!」地瓜聲音變得更大:「有阿,你和我一起出去一次、你自己出去一次,這樣不是兩次?我和你一起算一次,然後我又自己去問了兩次...。」覺得兩孩子快打起來了,我終於說:「好了,不要再說了!媽媽跟你們說,爸爸和媽媽以前和你們一樣常常為了這種小事情爭,爭到最後就吵架鬧不愉快了,明明是很小的事。」

 

  瓜瓜還不甘示弱:「明明是弟弟亂講。」地瓜:「哪有哪有!」我又制止了一次,並告訴兩瓜:「爸爸和媽媽以前常常為了去爭誰對誰錯而吵架,現在都不會了,你們知道為什麼嗎?」地瓜問:「為什麼?」我繼續說道:「像你們這次的事情,只要把重點擺在結果就可以了,第一伯公並沒有因為你們一直出去問而生氣,第二現在水來了、已經有水可以用了,這樣就好了,第三,爭誰去問幾次有什麼意義嗎?我剛才已經知道你們都有出去問,無論幾次都不是重點,重點是“伯公沒生氣、水也來了”,那你們為了誰出去幾次而爭吵,有什麼意義?只是讓大家心情都不好而已。」

 

  兩瓜不說話了,我知道他們在思考我說的話,很多時候別說孩子,連大人也常常為了「你記錯了、你明明上次就這麼說」這些事情而爭吵,「誰對誰錯」必須分個清楚、分個勝負,爭贏的一方彷彿人生也跟著勝利了,是這樣嗎?我認為除非是上了警局或法院這麼大的事,或是牽涉到賠償、公司懲處...等等這類嚴重後果,否則像家裡這類細小的事情是無須爭個水落石出,發生問題直接解決,讓所有人一起學到教訓與處理,今天如果是你錯、下次也可能我錯,做錯的反省、沒做錯的「見不賢而內自省」難道不可嗎?

 

  舉些例子讓大家更清楚「怎樣的事情不需特別爭吵」呢?我們又該如何處理呢?

例子1.誰忘了倒垃圾?

◎生氣原因:因為某人的健忘,增加家人或自己的負擔與困擾,可能家事都已事先分配好、與家人約定過各司其職,為何別人不能和自己一樣把份內事做好?

◎處理方法1:如果自己有空順手幫忙倒一下,然後昭告其他人自己為大家倒了垃圾,並請大家誠懇的向你道謝。這麼做可讓別人知道自己更多的付出,也可讓忘了倒垃圾的人感謝你的幫忙,最重要的是垃圾倒了、沒有臭垃圾在家裡面,事情解決了!此時只要別太計較別人是否真心道謝,或去計較這個道歉居然是「討來的」,就能維持好心情。

◎處理方法2:拿一張紙用磁鐵吸在冰箱上,寫上日期時間事件「2015/10/2晚上7點,倒了某人忘記倒的垃圾」。這麼做除了能稍微宣洩情緒,還可以預防下次當自己忘記做好份內事時,別人不至於責怪自己而大吃悶虧,哈哈。也讓家人清楚明白自己這些更多的付出。

 

例子2.上次媽說下星期要回家吃飯,你怎麼沒告訴我?

◎生氣原因:因為不知情那天已安排其他事情,對母親無法交代或被責怪不重視。

◎處理方法:先與母親好好道歉,告知木已成舟另擇期好好和母親安排吃飯時間賠罪,而且最好道歉當時就訂下新的吃飯日期避免悲劇重演,請母親以後不要怕麻煩可以再次提醒確認,如果自己沒回應可能是沒聽到或忘記了,請母親多多包涵之外也表達自己很愛父母,這次只是個誤會。

 

例子3.媽媽!今天要穿運動服你怎麼給我穿便服?

◎生氣原因:被同學嘲笑、被老師責怪或處罰。

◎處理方法:平和的語氣請孩子以後自己記得(千萬不要兇巴巴的講,否則孩子只會記得你很兇而忘了重點),並在前一晚睡前訓練孩子自己記得將衣服拿好放在書包旁,這樣以後不管媽媽記錯與否都不會害孩子穿錯。

 

  無論你怎麼善後這些過程錯誤的既定事實,只要你能這麼想,事情就會處理得比以前又快又圓滿:

1.了解「人」本身就是個很大的誤差體,忘性快、左耳進右耳出的能力特別強、聽錯或者沒聽清楚的機會大,甚至在傳達時都可能產生「口誤」呢!人都可能犯錯,只要這個錯不是引發災禍或遺憾,在思考那些爭吵話語的同時,已經可以想出許多補救與解決的方法了,不是嗎?

2.在第一時間會想生氣是人之常情,但仔細思考「生氣」根本無濟於事,還可能讓對方害怕而選擇逃避說謊,耽誤了事情處理的最佳時機,就算找到真兇問題還是得解決,少一點爭吵的解決會讓事情處理得更快速、過程更圓滿。

3.專心聚焦在「問題處理」上,這才是此類事情發生後的第一重點!切勿本末倒置,爭吵完了造成感情破裂或放任事情惡化不管,只因為沒有心情再去解決,甚至還有人因為這些小事情吵到大動干戈、不相往來,真是得不償失。

4.如果你已經想辦法減少自己說錯、聽錯、記錯或者根本沒注意到...等等的可能性,有努力在進步與改變,就請周遭的親朋好友多給你時間或者一起想出更好的解決方法,會對往後生活更有助益。

 

  以前大學上台報告我做的就是阿茲海默症(俗稱「老人痴呆症」)相關研究,當時查到的資料顯示阿茲海默症可能會遺傳,也就是如果有近親得此病,親人遺傳並發病的機率大增。我的直系血親長輩中有兩人因為阿茲海默症而過世,我在多年前已經做好心理準備自己晚年或許會患得此病而產生嚴重的健忘情況,所以早已先讓自己養成習慣,當親朋好友說我記錯的時候(都不是犯罪行為或不可補救的大事),我會平靜的回應:「嗯,有可能是我記錯了,抱歉了,那現在怎麼辦?」直接開始進行問題處理與解決的步驟,而非先去證明自己是不是記錯或懷疑是對方弄錯。

 

  有一次瓜爸問我要一份合作上重要的合約書,我說我也沒拿到,於是我詢問合作方得到的回覆是:「上次見面我就拿給妳啦!妳還說拿錯了,所以我又去找到正確的拿給妳了,妳還記得嗎?」其實我對他說的這些完全沒印象,可我還是說:「喔,那我有可能拿到不曉得放到哪裡去了,但是我現在完全沒印象,身邊也找不到,你能補一份給我嗎?感謝了!」結果,對方去問公司再要一份時才發現,因為適逢過年所以那一期間的合約書全部都沒發出去,當然我的合約書也在那一期間之內,根本沒發給與我交涉的人,又怎能有機會拿來給我,甚至發生拿錯並且更正的事情呢?事後雖然對方沒有道歉,只是告訴我這個「事實」,也就是根本沒給過合約的事實,但我心裡已經得到紓解。

 

  還有幾次親人硬說是我記錯,我也不多做否認:「可能是我記錯了,對不起,那現在怎麼辦?」最後常常接到道歉電話,說是他們記錯了、不是我記錯。我覺得因為我這種沒有殺傷力的新習慣,讓對方勇於和我承認錯誤,因為我在被責怪時也是這麼和善的對待他們,所以他們也能向我坦白,從這樣的處事方法也證明了大家都是能勇於承認錯誤的、很有擔當的人。當然我在接到這些「更正」電話時,絕對不會落井下時的嘲笑或諷刺回去,也不會要求他們一定要道歉,只會說:「沒關係啦,找到就好。」或是:「沒關係啦,反正事情都已經解決了,不要放在心上。」

 

  這麼做不是因為偉大或修養比較好,相反的我很普通與正常,就因為我只是一個普通的正常人,在很久以前遇到類似紛爭時我常會怒火中燒、力爭到底,但卻也嚴重影響到我的情緒,氣到遷怒其他事情都不想做了的程度。讓怒火延燒到非關的人事物是我更不想見到的結果,所以選擇了讓大事化小、小事化無,希望常有類似困擾的朋友可以試試這個方法,你會發現事情解決後,雙方心情不再那麼差,說出來的話就不會傷了彼此,更不會在雙方心裡留下不好的疙瘩,少一分爭吵多一分寧靜,共勉之。

 

教養可以這麼輕鬆作家 / 快樂瓜媽-王瀞儀 老師 【按此前往FB粉絲專頁】

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