快樂瓜爸和瓜媽暢銷著作!~教養可以這麼輕鬆、教出自動自發的孩子
教養可以這麼輕鬆教出自動自發的孩子兩書介紹

瓜家育兒分享

※A問01:

我家寶貝1歲半..
我自己是職業婦女.平常白天婆婆帶,晚上我會接回來自己照顧.假日只要沒上班也是自己照顧
這幾天公司排休所以就自己一個人在家帶小孩
我發現我家寶貝只要我一離開她的視線或起身要去哪裡她就會很緊張的跑到我身邊要跟我一起去
而且那個緊張的感覺是快哭出來的樣子
害我這幾天要去哪裡都要輕聲跟她說.才不至於"嚇到"她
每次看她那麼緊張我都跟她說"媽咪只是去弄東西一下.很快就會回來"
有時候她會乖乖聽話自己在客廳玩.有時候是哭著說什麼也要我帶她去
 
 

 

晚上爸比在家時就不會這樣(可能是因為至少還有另一個人陪她吧!!)
我跟婆婆平常都有陪伴她玩.陪她唸書.所以應該不至於忽略她才對
可是怎麼她會這麼怕一個人呢???

 

請問各位.到底這是什麼狀況阿????
每次她這樣緊張到哭.看在我眼裡真的好心疼甚至連自己也緊張起來了

 

 

※快樂瓜媽回答01:

教養可以這麼輕鬆作家 / 快樂瓜媽-王瀞儀 老師 【FB粉絲專頁短網址 https://goo.gl/jlHlfV

 

  「趁早訓練孩子獨立」吧!用陪伴換來的只是孩子更不安全的感覺,就像一哭大人就抱的孩子,只會變得越來越愛哭而且非常缺乏安全感是一樣的道理。

 

  這個觀念在《教養可以這麼輕鬆》裡面「訓練獨立的孩子」文章中,就有提到訓練獨立的方法,這本書也有說明不能由陪伴想要讓孩子產生安全感的原因,就算平時不是媽媽帶孩子,晚上自己照顧時也能這樣做喔! 

 

 ※A問02:

謝謝瓜爸瓜媽:
我有看"訓練獨立的孩子"那篇
關於裡面提到的全心陪伴孩子一小段時間.我想我是有做到

有一點我不懂是..當陪伴寶貝玩一小段時間之後.是不是就可以跟寶貝說明自己要忙了.然後無論寶貝怎麼哭鬧都不要理她呢????
剛剛我家寶貝在我要煮飯時一直吵著要我抱..
我在客廳撥了巧虎DVD給她看.也跟她說煮飯不能抱.跟她說媽咪煮好就陪她看DVD
可是她完全不理我一直哭..
我不理她她就一直哭.這時我想到"哭鬧調教法"等她哭的比較緩和時抱她..
可是抱完要再放下時她又哭了...
到底我要怎麼做???

 

※快樂瓜媽回答02:

是不是就可以跟寶貝說明自己要忙了.然後無論寶貝怎麼哭鬧都不要理她呢????

 

↑沒錯,必須要跟孩子說要開始忙了才離開;但這時候哭鬧,請進行哭鬧調教法即可。

 

如果擔心孩子欲求不滿,玩不夠,請在每次一起玩之前,就告知孩子此次遊戲時間大約是多久,讓孩子及早有個心理準備,玩耍時間結束發生哭鬧情況,仍然是使用哭鬧調教法。

 

※B的意見:

只要「離開」孩子
都要做「充份」的溝通
不要認為孩子「聽不懂」
用最基本孩子能「理解」語言
告知孩子
你要「離開」做什麼事
「何時」會回到他身邊
如果孩子「無法接受」
得花倍數時間耐心「溝通」

 

我個人認為這是在「建立安全感」
有安全感的孩子
才能獨立自處
最忌什麼都沒表示忽然偷跑消失
只會造成日後孩子的「不安全感」

 

※快樂瓜媽對B意見的回應:

  但其實,有時候身邊的人,真的會突然什麼都不留下,連一句話都沒有,就從此消失在我們的世界了!我傾向於可以先說的就先說,可以補說的就補說,無法再說的就讓孩子了解:自然的世界就是這個樣子。

 

  現實生活中,有時候就是趕時間而無法配合孩子,無法因為孩子一時的想不透讓大家都僵在原處。哭鬧調教法之所以能夠提升孩子的反省能力、安全感和理性態度,在於我們先讓孩子宣洩掉非理智或誤會帶來的不滿情緒後,在最有效率的時機給予愛的表示。

 

  如果孩子學到的都只是,我不懂,就要有人來說服我懂,這樣的孩子是否自我反省、自己想通的能力會比較差一點呢?假使有一天,表達能力比較不好的其他人無法對孩子解釋,是否就讓孩子產生誤會,更無法擁有自行調適的能力了呢?

 

  安全感到底是什麼?其實就是讓孩子充分了解:「是與不是、有沒有、在不在...」諸如這些,都無須感覺害怕、擔憂、恐懼,因為這些都是人生在世必然會發生的事情,沒有所謂對與錯的問題,協助孩子儘早認識現實世界,覺得這些都是自然現象,就不會再有不安全的感覺囉!

 

  所以我認為細心引導固然重要,在每次引導時,就先和孩子假設:「有一天媽媽在忙,可能無法跟你說明,你也不需要吵鬧,因為媽媽忙完有空就會陪你囉!但也不是一直陪一直陪,因為每個人都有需要做的事情阿!媽媽希望你能夠了解,有你好幸福,是因為我們可以做自己喜歡的事情,你要相信媽媽是這世界上最愛你的人,無論我在不在你身邊都不用擔心。」這是有分離焦慮的孩子,適合的溝通方法。

 

  如此,下次遇到孩子產生分離焦慮,他多少會理解你說過的這番話,就會慢慢覺得「這沒什麼、這很正常,我可以自己找些事情來做」,這就是孩子產生安全感了!可以過著獨立卻不孤獨的快樂日子了。

 

※快樂瓜媽的補充:

  人為什麼會放心過馬路?因為有安全感!放心過馬路的人雖然知道過馬路有時候免不了會產生交通事故,但他也了解自己可以控制的部分有多少?即使情況完全不是我們能夠控制,擔心又有什麼用呢?還是需要過馬路阿! 所以不敢過馬路的人,也是缺乏對交通的安全感:無法接受在自然機率上,即使自己遵守交通規則還是會有發生意外的一天。

 

  如何讓孩子坦然接受任何發生的事情都是自然、都不需要太擔心?如何在事前多預防一些?就像「勇敢的面對現實」文章中所說,當瓜瓜發現氣球破掉就很難再挽回的那一刻開始,他會留意自己的腳步,多多保護好他的氣球囉!

 

  這也就是「安全感和抗壓性」,大多能一起訓練的原因。

 

※父母親是否也能夠擁有安全感,相信孩子可以擁有適應環境的能力、解決問題的能力、快樂迎接每一天的能力呢?如果父母自己都缺乏安全感,孩子就更難擁有這些連父母活了數十年都沒有的東西啦!

 

教養可以這麼輕鬆作家 / 快樂瓜媽-王瀞儀 老師 【按此前往FB粉絲專頁】

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※與林攸餘合著著作:教養可以這麼輕鬆、教出自動自發的孩子、孩子與你心連心、居家氣質小寶貝、輕鬆教出天才兒、快樂邁入小社會(後四本為套書)

    

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  • 訪客
  • 我自從生了二個小孩以後,我跟爸爸從沒一天睡好過,老大三歲多,老二一歲多,因為老大很沒安全感睡覺到半夜會起來哭,睡到一半一定要粘在爸爸身上看看爸爸有沒有在身邊,又愛晚睡早上又起不來,老大1.3歲時有戒奶嘴但戒不成功,2.5歲又戒一次還是沒成功,但每次都有超過至少三星期沒吃奶嘴,但是她總是還能一直記得要吃,最後是因為她晚上沒吃會影響睡眠品質(本來就不好沒吃更慘),我們才妥協又讓她吃一直到現在.
    另外就像哭鬧這件事來說,有一次在馬路上哭著要爸爸抱,爸爸請她自己走,她就賴在地上不起來,而且延路又跪又爬著哭好丟臉,本來我們都沒理她,但因很多人看只好把她抱到旁邊,結果被他爸爸修理,修理完她還是堅持一定要她爸爸抱她.真拿她沒辦法.唉!
    請問瓜媽您的育兒套書會和教養可以這麼輕鬆、教出自動自發的孩子這兩本書重覆嗎?
    如您有時間再請您幫忙回答了,謝謝!
  • 育兒套書的介紹在這~
    http://www.happy-house.com.tw/home/index.php?option=com_content&view=article&id=55:book&catid=37:shopping&Itemid=73

    有和前兩本書重複的地方,在介紹網頁有說明^^

    請問是不是在老大小時候,你們習慣給孩子一個安靜休息的環境?因為這樣會讓原本就淺眠的孩子變得越來越淺眠。人累了就該睡覺、休息,如果孩子連嬰幼兒時期都睡不好,除了有些先天因素(比較敏感或比較不喜歡睡覺),後天的訓練更重要!

    請及早訓練孩子睡覺不需要依賴一些安撫方式或特定情景,否則日後適應情況只會越來越差而更難調整。給您的建議如下:

    1.增加孩子白天的活動量:在安全的前提下,增加孩子每日活動量2-3個小時,不用特別帶孩子外出運動,只要少叫孩子「安靜一點、乖乖坐好」,即可輕鬆增加孩子的活動量。

      也可使用密集訓練的方式,大約安排3天的訓練,每天傍晚或晚上一個固定時間(最晚為飯後一小時~睡前兩小時之間,回家後馬上洗澡、準備睡覺),帶孩子去公園讓孩子盡情跑跳超過1小時再回家,如果孩子沒有主動累到想回家可延長讓孩子活動至1.5小時更佳。

    2.減少孩子的午睡時間:除非平時就沒有午睡,否則一個午睡不要讓孩子睡超過半小時。

    3.相信每個人所需的睡眠時間不同:睡少也會讓人很健康,只要那個人睡得“夠”又睡得“好”,睡得夠不夠是很難界定的一件事情,但睡得好不好卻顯得較為直覺,如果孩子曾經有累壞的經驗,睡下後無論你們怎麼叫、怎麼吵,孩子都不可能受到影響而醒來,如果孩子從小到大從來沒有這樣累壞到叫不醒的經驗(生病時叫不醒除外 = ="),表示孩子睡覺已經變成一種規定而非常來自於自然本能驅使。

    4.請把孩子早一點叫醒。叫醒孩子時請跟他說:「早點起床玩阿!別睡了。」如果叫不醒就表示...這孩子不算淺眠。

    5.孩子睡午覺時,請不要降低音量,建議兩個孩子午睡時間可不同,這樣就能互吵囉!

    使用「哭鬧調教法」能夠有效率的提升孩子的安全感,哭鬧調教法使用的範圍很廣,如果孩子會因為沒有奶嘴而哭鬧,也適用於這個方法。下次和孩子外出若遇到哭鬧,請把孩子抱到旁邊時進行哭鬧調教法,會比修理更能讓孩子的情緒自控能力有所進步喔!

    最後,我和瓜爸這篇去年在講義雜誌上的文章可以給你一個參考,祝你們早日一覺好眠,孩子更懂事貼心!

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2011/05/12 20:14 回覆

  • 悄悄話
  • 宥媽
  • 你好!
    我想請問一下!
    如果夫妻常常吵架或著摔東西
    有時小朋友就在旁邊
    這樣是不是會對小朋友產生一些心理上的問題
    會有哪些問題出現?
    又如何去解決?
    謝謝指教!!
  • ◎會出現以下感覺~
    1.恐懼:如果吵架或摔東西的聲音都很大聲且突然,孩子會常常受到驚嚇。
    2.難過:如果孩子喜愛夫妻雙方或其中一方,會對這樣的行為感覺難過。
    3.模仿:以後在情緒失控時,透過吵架或摔東西來解決問題的機率會比較高。
    4.不安:也許會常常做惡夢,或是感覺在家不快樂、常常孤獨寂寞、無力感...等。

    ◎解決方式~
    夫妻為了某事爭執時,請孩子先離開目前空間,最好給孩子也塞上耳塞。夫妻可以嘗試「先冷靜、再溝通講話」的方式,如果冷靜不下來,可以深呼吸、洗洗澡、離開目前兩人接觸到得環境(不同房間即可,不用離家出走),看有趣的電視節目轉移注意力及心情,冷靜下來後才試著處理,如果您能舉些吵架的例子,或許我能提供一些方法幫忙解決,之後你們就能舉一反三學會理性解決問題了。

    在吵架及摔東西過後,自己心情也回復平靜,可以特地語氣平和的和孩子解釋剛才發現的事情,對孩子期許發生不愉快可以用的解決方式有哪些?例如:寫在日記上、留字條給對方、等冷靜過後再處理...等,重要的是不斷告訴孩子:「雖然你有這樣的父母,但你遇到事情可以學會更棒的解決方式,所得到的結果會比爸爸媽媽來得好很多,也不會常常生氣吵架,會過得比較快樂與幸福。」

    以上提供給你參考,若有問題歡迎再留言,加油喔!

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2014/01/24 08:42 回覆

  • hanna
  • 你好 ,看了您的文章我對於哭鬧調教法非常感興趣準備要來嚐試了 …

    我的寶寶快2個月了 ,愛哭愛抱抱 ,隨常放下就醒或也曾我們倆就抱著睡著了 …

    但他越來越大隻而且我也準備要上班了 ,沒辦法再時時抱他了 ,再加上婆婆一直抱怨我寵壞他了 ……啊 …不哭不鬧我也不會時時抱吼@@

    目前還是我帶小孩居多 ,婆婆會幫忙帶下午 ,(以後都婆婆帶整天 ,我下班回來帶晚上;假日都會回娘家 ,由娘家媽媽帶)若是我自己實施哭鬧調教法婆婆沒有 ,這樣可以成功嗎 ?
  • 會成功的,因為婆婆主張不要寵壞孩子這一點,再來就是也可以看看這篇文章能多放心一點~「種瓜得瓜,滿地是瓜」https://www.facebook.com/note.php?note_id=458623581935
    加油喔!

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2015/06/13 21:34 回覆

  • hanna
  • 可我婆婆是心軟的人 ,寶寶哭都衝第一去抱的@@

    最近因為寶寶太黏了 ,帶到她感到有點吃力 …於是我想要盡快把寶寶調教好 …

    另外再請教因為寶寶常會盯住人看 …我想幫他準備吊床頭的音樂吊鈴 ,有分可旋轉式、可投影出彩色畫面的或最基本款沒辦法轉的 ,想要營造一個固定的睡眠模式或讓寶寶醒來也可自己玩一會的 ,有建議哪一種嗎 ?

    還有書籍的部份好像有單本的也有套書 ,我現在這種模式適合哪一種 ?以後有什麼想法再把書拿給婆婆看 …增加說服力與成功的機會 ,謝謝
  • 這麼小年紀的孩子最好使用固定住、不會旋轉也無聲光效果的玩具,否則容易訓練成注意力分散、三分鐘熱度,對於長期來說會造成教養困難與學習問題!這兩篇文章妳可以看一下~
    1.最耐玩的好玩具 http://doe520.pixnet.net/blog/post/25834845
    2.專注也是種習慣 http://doe520.pixnet.net/blog/post/41250056

      這時期孩子最好的玩具就是自己的手以及用眼睛觀察四週環境,不用擔心嬰兒床等寶寶休息的地方太枯燥無趣,這些東西足夠寶寶觀察研究好幾個月,過幾個月就要到爬行階段了,剛好接觸到更多的東西。瓜瓜就是這樣訓練成兩歲天才兒的喔!他對某一個東西擁有能持續觀察研究一星期的能力,所以對事物不會一知半解或三分鐘熱度,學習能力是從小培養訓練,想像成少林寺蹲馬步等基礎功,就能了解是怎麼一回事了^^

      我們不是原始人喔!哈哈,教養上不該花費的東西太多,包括玩具、教材教具、所花的教養時間和嬰兒時期就付出非常多的教養耐心導致幼兒時期耐心崩解無法持續妥善教養。建議妳在寶寶爬行階段再下功夫,多使用不同材質的常用安全材料給孩子做玩具。

      現在書籍只有套書,我們的輕鬆育兒法是少見的「全年齡銜接」,不像一般嬰兒時只教妳顧好嬰兒、幼兒只顧好幼兒...兒童與青少年又是另外兩回事....。我們的方法只要妳一但學會,舉一反三就能應用到各年齡層甚至日常人際相處、解決問題的能力,如果到時不太會舉一反三,購書後也可加我LINE ID詢問相關應用,只要學一種可以用一輩子,是不是很輕鬆呢^^

      謝謝妳的支持,這是套書介紹與訂購網址,講按照上面流程,目前最快要6/18(週四)才有辦法寄出 http://www.happy-house.com.tw/home/index.php/book/55-book

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2015/06/15 15:04 回覆

  • 瑄媽媽
  • 瓜媽您好,

    我家女兒1Y11M, 是一個作習正常,也可以自己在嬰兒床睡的小孩,但前二天在車上,因為坐在安全座椅上,被一隻蚊子攻擊(咬), 大哭,我把他抱下來後他感覺很害怕,一直抱著我,就此之後就變的不敢在坐在座椅上,也不敢自己睡嬰兒床
    我自己的感覺是他怕被綁住,沒辦法逃...變得很沒安全感

    請問我該如何幫他找回原有的安全感呢?

  • 讓她知道被蚊子攻擊也沒關係,教會她揮趕蚊子或自己擦藥(學到被蚊子咬就擦藥止癢→然後就沒事了),讓孩子不需要大驚小怪,而是能將原本就平常的事情視為常態。

    建議妳通常在看到孩子沒有立即生命危險的事情時,慢條斯理的應對,你越平和、孩子會透過你學到“諸如此類的事情並不可怕”,有時候都是大人過於驚嚇或緊張的反應嚇到孩子,也有些孩子是一開始害怕、第二次也害怕,但是第三次恢復平靜卻選擇繼續害怕或表現出害怕,是為了爭取更多的注意與關愛。

    以上行為反而好發在「用陪伴取得安全感」的孩子身上,妳可以閱讀《教養可以這麼輕鬆》套書2居家氣質小寶貝中的第9頁「訓練獨立的孩子」,或者用套書3輕鬆教出天才兒第51頁的方法漸進即使減少陪伴孩子(陪伴孩子的狀況調整為“有沒有陪伴都有安全感”),孩子也能擁有安全感的方法^^

    http://www.happy-house.com.tw/home/index.php/book/55-book

    快樂瓜媽~王瀞儀 於 2017/03/01 21:40 回覆

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