我和一位朋友安琪（匿名）都過著幸福的婚姻生活，
一次閒聊提起她的某位朋友小妮(匿名)，
小妮的老公似乎在婚後不像婚前的一樣的好態度。
安琪突然驚覺不只小妮，身邊大多數已婚的親朋好友們，大多都嫁了個俗稱「不好的老公」。說起「不好的老公」定義可廣了！符合以下最少一點的條件都能讓一位女人將她的另一半貼上這樣的標籤：
1.甜言蜜語短缺。
2.不聽老婆說話。
3.喪失浪漫。
4.無法溝通。
5.大男人主義。
6.言語或肢體家暴。
7.自私自利，不照顧孩子。
8.有很多搞得家裡烏煙瘴氣的壞習慣，但卻硬是不改。
在結婚的頭三年，我隱約也以這樣的定義來要求瓜爸，直到三年後的某一天在我嘮叨挑了瓜爸一些毛病後，瓜爸不如以往「我將思考並改進」的反應，反而認真的望著我問：「妳真的要我說妳嗎？」這句話引起了我內心的震驚與反省，但我仍繼續說：「我知道我也有一些地方做不好，我只是想告訴你，你和婚前有很大的不同了。」瓜爸又來一句直切要害的回應：「妳也和結婚前不同了阿！」這句話讓我想起：對！結婚前我沒這麼嘮叨。
朋友安琪問我：「我常覺得奇怪，為什麼那些女人在結婚前沒有睜大眼睛，竟然嫁給不好的男人？」其實這有兩個原因：
一、婚前大多時間處於兩人的「甜蜜愛戀期」，所謂「情人眼裡出西施」，由於心理因素和賀爾蒙的影響，自然美化與淡化了伴侶的缺點，就算那些缺點入了自己的眼，也總是促使愛戀期的人們將之正向的解釋，例如：
1.總是以爸媽的意見為主→他很孝順。
2.不浪漫→他是個樸實可靠的好男人。
3.無法溝通、大男人主義→他的決斷力好有男人魅力，讓我很有安全感。
4.自私自利→他一定會為了我改變。
5.言語或肢體暴力→打是情、罵是愛，我們在打情罵俏呢！好甜蜜。
就像瓜爸說的：「妳也不一樣了阿！」女人們光在思考上，婚後和婚前已經有著極端的差異，而這些思考上的差異，也影響每個女人做出和愛戀期完全不同的行為：嘮叨、挑毛病、情緒失控、鬱悶不安、憤恨難過...。
二、婚前和伴侶的關係如「朋友」，即使已經度過愛戀期，大部分見面相處的時間短，遇到摩擦也會忍耐或根本沒發現問題。即使有些人在婚前已經開始同居，但朋友般的關係確實能讓兩個人或多或少保有「尊重彼此、耐心忍讓、理性溝通、不將對方視為與自己同一個整體」，而讓兩人的相處愉快。
我問安琪：「妳和妳老公為什麼婚姻幸福呢？」她說：「我和他交往八年才結婚，其實在那個時候什麼戀愛的感覺早沒了，兩人在一起已經是一種習慣，如同家人般的習慣...。」搞了半天，安琪似乎對自己婚姻幸福的原因渾然不知，所以她覺得是自己婚前有睜大眼睛選對人，才讓自己婚姻幸福，但依我看來並非是如此，我認為安琪和她老公二人有「認真在經營」他們的婚姻。
--待續--
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