有一位媽媽問我:「是先看到孩子的優點而放下,還是先放下才能看到孩子的優點呢?」
我略過這個“雞生蛋,還是蛋生雞”沒完沒了的循環告訴她:「是因為妳還沒有找到孩子的優點,可以讓妳放下阿!」
在我們的育兒生活中,常常遇到矛盾和難解的題目,有時候自己周旋在裡面繞不出來,聽聽別人的建議,常常有助於豁然開朗,就像在財務危機中的人們,常常尋求專業協助是一樣的道理--盲點自己看不見!
我還遇過一些同樣矛盾與繞不出來的問題,這些都是經典喔!請試著一起來回答看看~
有一位媽媽問我:「是先看到孩子的優點而放下,還是先放下才能看到孩子的優點呢?」
我略過這個“雞生蛋,還是蛋生雞”沒完沒了的循環告訴她:「是因為妳還沒有找到孩子的優點,可以讓妳放下阿!」
在我們的育兒生活中,常常遇到矛盾和難解的題目,有時候自己周旋在裡面繞不出來,聽聽別人的建議,常常有助於豁然開朗,就像在財務危機中的人們,常常尋求專業協助是一樣的道理--盲點自己看不見!
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(教養可以這麼輕鬆/作者:快樂中心 王瀞儀 老師 http://www.happy-house.com.tw)
看到某個親子討論區有一個討論,題目的意思大概是「如何阻止公婆把吃過並沾有口水的食物給孩子吃」,我想到一些解決方法,大家不妨都來想想看。
1.有點噁心的作法。趁孩子吃到之前,發問者可以把那些東西通通搶過來吃光;雖然很噁心,但是絕對有效唷!
2.惹長輩尷尬的作法。假裝不知道公婆吃過而且還在上面沾了口水,趁孩子未入口前搶先說:「怎麼有股口水臭味在XX東西上面?」這招可以讓公婆下次更小心,不要把自己的口水附著在上面。
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瓜外公去夜市買了一些鍋貼和水煎包來,兩個孩子只要吃鍋貼,瓜瓜的三個鍋貼中有兩個黏在一起,吃到黏在一起的鍋貼時,瓜瓜驚慌的大喊:「媽媽!有兩個鍋貼黏在一起了!」這就是今天的問題:當孩子告訴你這句話時,你得到何種訊息?這訊息引發起何種想法呢?你又如何處理?
一、瓜瓜這次不像“看到兩個黏在一起的櫻桃”一樣興奮,比較像是“剛洗乾淨的腳竟然踩到爛泥巴”的叫喊聲,因為語氣驚慌,所以我接收到的訊息是:瓜瓜覺得兩個鍋貼黏在一起不好入口!
如果你沒有閃過以上的念頭,代表你和孩子的代溝有點嚴重。
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如果將模仿型的人比喻成「在沙地上寫字」,那認知型的人就可比喻成「在水泥地上刻字」了!沙地擁有容易被環境改變的特性,水泥地則需要經過破壞、加工處理、再生技術...等等,才能重新寫上字。這些「字」代表很多意義,諸如:做人處世的態度、教養規矩、對事物的價值觀...等認知思想。
父母或引導者事後再次修正先前之不當言詞或觀念時,比較容易被模仿型的孩子接受並且進行自我修正和調整(需要配合正確的引導技巧),但卻很不容易被觀念已經穩固的認知型的孩子所接受,當然也就甭提還要進行修正或行為調整。
倘若你的孩子在先天個性上檢測出來是為「認知型」的孩子,在教導這類孩子時,請記得管教者要採取「多留退路」的教養方式。
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97/09/08遊樂場
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小時候我原本是一位愛畫畫的孩子,在幼稚園我就畫過所謂的「按摩浴缸」(兩隻機器手會幫忙洗澡的人同時按摩),還有很多奇奇怪怪的發明、人物圖、風景畫,當時我立下了一個志願,我開心的對爸爸說:「我將來要當畫家!」爸爸也給了我很好的回應:「當畫家好阿!很賺錢耶!」其實爸媽對於小孩子的志願,只要不是作奸犯科的事情,幾乎都是站在正面的角度來鼓勵。
越長越大我仍不斷的畫畫,小一時畫作登上了學校刊物;小二時,一個年級要派出兩位代表,去校外參加全國性的繪畫比賽,我竟在學校初賽中以「半成品」的作品被老師選上。此後直到比賽前,我每天都不用寫同學寫的那種作業,回家只有一張蠟筆隨意創作成為我每日的家庭作業。
老師很重視這件事情,畢竟一個年級幾百位學生,只有兩位孩子得以被選上。所以老師還特地來家裡請母親多買兩盒蠟筆讓我可以盡情的練習,當時我拿到生平第一次36色的蠟筆,還一次兩盒,真的是太開心了!
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人類有追求美好的傾向,這跟人類與生俱來的「求生本能」有關,為了讓自己活得更久、更順利,所以人類本質上是應該要追求美好。
瓜家的教養方式幾乎都採取「自然懲罰法」,這方式即是:當一個人做了不好的事情,自然會有一個相對應的自然後果在等著他。就像不洗澡→身體會癢,不吃飯→肚子會餓,大聲哭鬧→會發熱流汗喉嚨痛,不戴安全帽→無法搭乘摩托車,不喝水→口乾舌燥,不好好走路→會跌倒,賴床→遲到的後果,不體貼→被孤立。
但許多家庭之所以讓孩子失去生存的能力,就是因為他們把孩子大部分該受到的自然後果,全部改換成同一種人為懲罰→打和罵。所以孩子就越來越傻、越來越不適應現實生活,當這人為懲罰者有一天突地離開孩子身邊,這孩子將變成:不愛喝水、不愛吃飯、隨心所欲的哭鬧、不喜歡洗澡、不好好走路、不戴安全帽、天天遲到、不體貼...。
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瓜瓜和地瓜在玩遊戲,似乎是線上遊戲的角色扮演,瓜瓜對地瓜說:「你覺悟吧!(招式比劃)」地瓜也:「看我的厲害!(招式比劃)」他們玩的這種遊戲,在我們家稱之為“不打到人的遊戲”。也就是做大動作誇張的招式,講些武功高強的字眼,對著空氣另一頭的對方猛發功,另外那頭就要配合被打得東倒西歪,必須公平的輪流出招,這樣才會好玩。
瓜瓜突然跑來問我:「媽媽,什麼是“覺悟”阿?」我說:「我想想看喔!」瓜瓜問:「是不是很厲害的意思?」我說:「不是耶!比較像是...我舉個例子喔。」瓜瓜認真的聽我解釋。
我對他說:「這就像是媽媽帶你去便利商店買東西,然後我們說好今天你不能買東西,你是不是就真的不會跟媽媽吵要買東西呢?」瓜瓜說:「對阿!」我說:「這樣就代表你有覺悟阿!」我繼續舉另外一種情況,好讓他更清楚:「那如果今天,媽媽明明跟你說不能買,結果你還硬吵要買,但無論你怎麼吵,媽媽還是不會買,你沒有辦法知道我們的規矩和規定,這就是沒有覺悟。」瓜瓜「喔」了一聲,似懂非懂的,好像理解又好像不是很理解。
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晚上地瓜(2.5歲)想要喝湯,但是今天沒煮湯阿!於是我特地煮了蛋花湯,端給兩個孩子一人一碗。不是很怕燙的地瓜已經邊吹涼邊吃進半碗,瓜瓜(4.7歲)還在嫌太燙,但吹涼的動作始終沒停過。
在瓜瓜吹涼的這段時間裡,我問了幾次:「好不好喝阿?」起初瓜瓜只是如一般回答:「還沒喝,還好燙喔。」最後那次我又不經意的問:「好喝嘛?」只見瓜瓜厭煩的態度:「媽媽!妳不要每次都一直問我“好不好喝”好嗎?」瓜瓜嫌棄我了 。
正當我聽到這句抱怨的那一刻,沒有生氣,只有一種被兒子嫌棄的難過感覺。這感覺只出現短短不到一秒,複雜難過不已,讓我不知道該如何應對,沒想到瓜瓜話還沒說完:「因為妳每次煮的東西都很好吃阿!」 沒聽錯?瓜瓜不是嫌棄我,他的意思原來是:因為妳每次都煮得很好吃,所以根本不需要多此一舉的問“好不好吃”這樣的話。
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是人都不喜歡被人打,如果是孩子打孩子,弄得旁人驚呼連連不說,或是孩子打大人,又惹來憤怒的一頓臭罵,如何讓愛打人的孩子越來越不愛“亂”打人,大人如何將缺點反轉成優點呢?
這個轉化法,平時孩子沒有主動打人意願你也能要求,在他心情良好時,就要先做好布局,以免孩子因為生氣而想打人時無法順利轉化成功!到底這神奇的方法是什麼?
...我都叫兩瓜想打人的時候幫我搥背啦
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起床就看到桌上兩個糖果紙的包裝,瓜瓜向來不懂得打開塑膠封裝的糖果,所以我也放心將糖果放在顯眼的地方。我問瓜爸:「你開糖果給他吃嗎?」瓜爸:「什麼糖果?沒有阿。」正對著那堆開口平整的糖果紙發悶,心中想著:這好像剪刀剪開的一樣。
瓜瓜突然笑著對我說:「我剛剛拿剪刀把它們剪開的喔!」果然是瓜瓜,但我什麼也沒多說,此時浮現一個想法:我們大人每次都是想吃什麼就吃什麼,若吃零食而吃不下飯,沒有人會叨唸我們,而且還有許多合理化解釋,例如:減肥。
孩子為什麼想要趕快變成大人?就是看到大人常常什麼都能做,想吃糖的時候吃糖,想出去的時候出去,不想睡覺的時候不睡覺...。
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家中有對物品感興趣的嬰幼兒嗎?那你可能會觀察到一個現象:孩子比較喜歡別人手上的東西,偏偏對自己手上的玩具不愛。為什麼會這樣?孩子難道有掠奪的天性嗎?其實不需要將孩子想得這麼可怕,從寶貝眼神中透露出的小秘密,讓瓜媽來說給你聽。
當我們放孩子自己去探索物品,如果是接近放逐式的全讓孩子自己摸索,孩子通常沒有什麼特別感覺:雖然不知道這是什麼東西,反正就慢慢玩玩看,說不定有什麼驚喜呢!
當另外一個常常接受到輔助的孩子玩著玩具,他常感覺到:為什麼這玩具到我手上比較難玩?剛剛明明看到別人都玩得好棒喔!
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有一次瓜瓜和地瓜在主臥室玩了一個多小時,玩得非常開心,開心到我終於忍不住去偷看,當我懷著好奇將房門打開,天阿!從床上、地上,到櫃子,全都被碎衛生紙屑佈滿了!我再看看床頭櫃上昨晚才新開的衛生紙,一整包通通都沒了!兩個孩子看到我仍開心的繼續玩。此時我將房門關上,冷靜想想這時候我要怎麼處理呢?
其實看到這一幕的時候,說真的我一點也不生氣,反倒覺得瓜瓜和地瓜真棒!竟然可以完成小時候我一直想做卻做不了的「夢想」,小時候看到電視上有孩子或小貓小狗,將枕頭棉被裡的棉花全部拉扯出來,並且散佈在房間裡那種雪花紛飛的景象,如果此生我能有機會這樣瘋狂做一次,並且不會惹得噴嚏連連,那真是太美妙的事情啦!
於是我決定讓他們自己善後,我將房間門打開,將床上清空一個位子,把洗衣藍裡待折的衣服倒出來,吩咐兩個孩子:「來吧!現在來比賽,看誰可以把最多的衛生紙撿回來!」瓜瓜和地瓜開心的玩起撿衛生紙的遊戲。